ペット　可　マンションへの驚きと期待

気を悪くするのももっともです相手の感情を見極め、映し出し、確認する作業を終えたら、まず、相手の心の痛みに対して気の毒に思うと話そう。
「きちんと対応してもらえなかったから、傷ついたのですね。 たいへんでしたね」というふうに伝えるのだ。

自分の対応がまずかったとか、相手の言いがかりはもっともだなどと認めるのではない。 相手の立場を受けとめていること、言い分もきちんと聞いていること、これらの相手にとって最も気がかりな2点さえクリアすれば、こちらにも理解を示し、態度を軟化させてくるはず況をつくればいい。
相手の立場に共感するのは、自由の尊重でもある。 いずれにしろ、自分の立場を守ることだけに必死になっても、いい結果は生まれない。
繰り返し言うが、相手の立場になったからといって、むやみに謝ってはいけない。 救済事業の関係者を研究している専門家によれば、相手に共感できれば、9割がた相手の心の傷を癒し、人間関係を改善することができるという。
私たちはずっと、カウンセラー、ソーシャル・ワーカー、医師や看護婦、教師や聖職者など、その道のプロに対してだけ、共感を期待してきた。 1950年代から心理学の領域では、自己本位な行動や妄想に関する研究が盛んに行われるようになった。
それによると、誰でも相手に共感することができる。 共感のスキルをうまく使いこなせば、心の重荷を軽くしてあげられる。
うまくつきあって、和解の道が見いだせるかもしれない。 もしそれがだめでも、信頼される関係を築き、前向きに話し合える状これから先のステップはより複雑になるので、細心の注意と、さらにいっそう研ぎ澄まされたスキルが要求される。
ここで注意したいのは、相手が勘違いして、別の困った状況に陥ってしまうことだ。 たとえば、あなたの身になって考えている、あなたの身に降りかかった不幸を私も悲しんでいるなどと言うと、「こちらの言い分に同意しているのではないか、あるいは詫びているのではないか」と勘違いされるかもしれない。
すると、相手はさらに考えを押しつけ、違うと説明しようとしても、聞く耳をもたなくなったりする。 そんなときは、「私が同意したとお思いのようですが、そんなつもりはありません。

あなたがひどい目にあわれたのは遺憾なことです。 けれど、この状況を少しでもよくしたいのなら、こちらの意図もきちんと理解してほしいのです」と、きっぱり伝えることだ。
ここまでくればようやくお互いを尊重し合い、ごく普通の会話が交わせるようになる。

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